无处安放的青春

初秋，天气终于凉爽起来，想出去走走的心越来越难以控制，很多人问我为什么一定要去西安，两年为此辞职两次却又不敢痛下决心走到那里。其实我自己也不知道那个城市对我有怎样的意义，前几年想去是因为一个人，一个我欠一句抱歉的人，现在我找到他了也对他说了我想说的话，再说要去那里想找出个合适的理由已经成为一件困难的事情，连我自己也搞不懂自己，就是想去，即便是到那里什么也不做，发呆，睡觉，随便走走，只要能到那里。

我有个心结，这个结随着时间的延伸也会慢慢的转移，敏感，有时不顾一切，有时又畏首畏尾，我想做个温和的人，温和的去宠身边的人，点点滴滴都在预料之中，只是常常是无论开头或是结尾都不尽我意，所有躲闪的难以把握的都会让我心灰意冷，我觉得这世界很残暴，残暴的给人想象却不允实现，朋友说想顺着别人的意愿是件很简单的事情，可是，如果这世界上有一个真心的为你好的人难道我们不该珍惜么？我被这个问题迷惑了。

辞职了，每天无聊的窝在家里，好多人打来电话慰问就像我被fire了一般，他们问我很多可怕的问题，譬如说——未来。我很少去想以后的事情，我是个乐观的悲观主义，对物质生活特别容易满足，虽偶尔也会无聊的幻想未来的穷苦生活日日白粥咸菜靠捡垃圾度日什么的，却也常觉得新奇有趣，得一日就痛快随心的过一日，其他的管他呢？

唯一过意不去的是觉得愧对爸爸妈妈，我总不能安定下来，总是特别冲动固执孩子气，没有丝毫的上进心，对任何事情不紧不慢，他们总是宠着我，从不对我提任何要求，无论我作对做错他们都挺我，对不理解我的人说我的好话，还会在我丧气的时候安慰我鼓励我，我深知自己的种种不好却怎么改也改不掉，这就是让我对自己失望的地方，也是愧对他们的地方，我没有办法让他们放下心来。

夜里枕着五月天的《胎音》入眠，几夜来睡不踏实，每每四周静下来的时候我就会陷入一种对死亡的恐慌，我发现当人最寂寞的时候最容易见到的往往是自己心底的慌，害怕自己会突然的死去，害怕当灵魂漂浮在城市上空眼里望去的全是自己未完成的遗憾，还有，我还没有同我最亲的最心爱的人约定好下辈子，我一定要找一个最好的方法让我们一下子就可以认出彼此。

朋友推荐给我一首歌，不知道歌的名字，只是发着呆一遍又一遍的重复播放，边听边想到《if  only》的结局，心情便暗了下来，陷入了一种生活的怪圈，无论我看到什么听到什么都会想到生与死继而绝望。

几日同善美四处闲逛，几日一个人归家的地铁，几日没正经吃饭，几日连续看着天一点一点的亮起来，仍是觉得丧失了希望。

爽哥走了，前段时间去看他他对我说，出院了一起喝啤酒去看奥运的闭幕式，开幕式没赶上总要看个闭幕式。当时他剃光了头，满脑袋都插着各种输液管，我对他说，到时酒喝不过我可别想抵赖。

前天我去见他，他刚刚做完手术正在昏迷中，我第一次见到这种场面，那种电视中才能见到的场面，他的头上手背上鼻孔里全是输液管，左右各是一台仪器，仪器上显示着他的心跳和其他的一些数据，他的头上钻了两个孔医生向他的脑里输入盐水，“伤口上撒盐”的那种剧痛使他不停的瞪着脚，我站在那里有些发慌不停的弄雨伞上的扣子，不知道说什么也不知道该怎样做。走的时候他妈妈送我，拉着我哭了出来，说如果失去了这个儿子不知道要怎样才能活下去。我一个人在回家的路上也哭了，我有种坏预感，他可能要去了。

周六晚上终于吃完了最后一顿生日餐，没有喝酒，气氛有点沉闷，我一个人假装兴奋。步行回家，看到天桥上有很多的人，才想起是奥运的焰火预演，打在天空的笑脸，航拍的飞机，来往的车辆，喧闹的人群都让我觉得烦躁，本来决定去酒吧小坐，后来不知道为什么就改成了“天桥一族”挤在哇哇叫的人群中发呆，傻的很。

感冒了，谁见我谁都幸灾乐祸的问我怎么感冒了，老妈给买的小药丸都吃光了身体素质便直线下降，外加最近得瑟的不得了，胃痛头痛感冒发烧啥的就又都来搞集会，周日在家睡了一整天，别人热的恨不得裸奔我则冷的盖着被子，晚上七点半起来洗了个澡，等着看F1匈牙利大奖赛，看到一半小汉爆胎了气得我上窜下跳，又忍着看了两圈关了电视机睡觉去了。

做了好些奇怪的梦，梦到好些许久不曾联系的人，翻出我的小本子记下了要做的事和想要实现的愿望，日历又翻页了，我仍是一事无成。