无处安放的青春

为了防止我的精神病日益加重，我决定不胡思乱想了，我要出去晒太阳。

近来心里常有一种奇怪的反抗，这真是一种莫名其妙的情感，它让我感到前途不明、混沌不堪，我的人生仿佛进入了一个混乱的时期，我称之——迷茫。

我有一些小苦恼，这些苦恼来源于我对人生真相的执着，我看了一些关于佛法的书，研究了哲学的基础读物，我发现无论是佛法中的空还是哲学中的存在都是一种对人生真相的漫无边际的追逐，追逐本身带有一种一览无遗的目的性，可世人前仆后继的结果却让人遗憾，我看到一堆人扑到一堆人，一堆人在践踏另外一堆人的尸体，人们在争辩争吵甚至有人粗鲁的伸出了拳头，可这有什么意义呢？谁又能告诉我真正的答案呢？

我在说谎，我知道，我是在说谎，我不想做一光头尼姑也没打算做一疯狂的哲学家，我在这里装腔作势品头论足，其实我只是想欺骗自己，骗自己我之所以纠缠于你的琐碎是因为我在探索人生、宇宙之类玄乎其玄的东西，我开导自己，同自己解释辩白，一切都没有用，因为我什么也不相信。

烦，很烦，对人生充满了疑惑，这些疑惑困扰着我，它们扰乱我阻碍我缠绕我牵绊我，它们搞的我焦虑、颓废、沮丧、惊慌、坐立不安、它们将我的生活肢解，我的生活支离破碎。

我是个消极的人，消极到只要生活不来打扰我我便可以对一切都抱有无所谓的态度，我的满足是一种小满足，细碎微小的满足，我不常去冒险、安于现状、害怕变更，嗜爱平静，我有自己的小表演小游戏小胡闹，我自己选择参与或放弃，我搭建自己的城，我被自己的快乐感动，被自己的悲伤感染，因为自己的无聊而无聊着，这些都是我的，只属于我的，哪怕我的城中满是幻想，但它们实实在在的是属于我的。

我常想，如果生活本身即带有坚强的品质那该多好，它有一副坚硬的壳，拥有自己的风雨云雾，它是那样的高傲挺拔，即使身处困境也不需别人的帮助，它诡计多端变化莫测，它不允许丝毫的杂质混淆进来，它是多么的纯净让人惊叹。

最近都不更新了 

谢过所有喜欢我的朋友 

我决定闭关锁国了

夏天来了，我也越来越懒了，每天靠咖啡使自己精神一些，工作的时候总开小差犯迷糊，周末则雷打不动的宅在家里，穿着睡衣，这屋飘飘，那屋荡荡的，擦擦这个洗洗那个，把自己那不怎么地的厨艺吹的天花乱坠，然后打电话问我妈家里祖上可有名厨，我妈说没有，我便沾沾自喜认为自己能有今天完全是天赋外加后天努力的伟大结果。把家里所有能吃的都吃掉，杂志铺满床，边看边做读书笔记，睡觉，愤怒的午睡，半夜爬起来看电影，站在阳台看月亮，凌晨下楼去楼下24小时的拉面店吃面，回家靠在客厅的椅子上听音乐，发呆，睡着。。。    

生活开始慢起来而且极不规律，每天被极细微的快乐包裹，竟感到到了从未有过的幸福与满足，每天看一点哲学书，脑袋慢转思考生活，大部分时间工作发呆，联络好久没见的老友，说不完的玩笑话，唱不完的歌，数不尽的开心事。         

我曾经一度怀疑自己怀疑生活，我的读书笔记简直成了新版“十万个为什么”，我曾经想推翻一切，也曾失望绝望望不到出路，我曾常问自己“你往何处去”，可是现在想起来却发觉“去了又能怎样呢？”