无处安放的青春

1.写在前面

本来是想宅的，所以周五前搞定了所有约我的人，跟井盖女讲自己如何诡计多端智勇双全，结果却忽视了阴险狡诈的井盖女，井盖女以约我陪她去邮局并顺带大方的请我吃两个鸡蛋灌饼为由逼我出关，我由于刚刚把自己拒绝别人的理由全都向她坦白出去不能再向她胡编乱造，于是只能委屈的答应了她，对于这种搬石头砸自己的脚的行为，但愿我以后都不要再犯。

2.北大半日游

周六真是个阳光明媚的好日子啊，我先是陪井盖女在北大校内校外绕了整整三大圈找可以打国际长途的话吧，谁知从前遍地可见的话吧竟然一时间全部消失的干净彻底，我一边笑容可掬的陪井盖女聊天一边在心底狂骂，抵抗力甚强的井盖女竟然一个喷嚏也没打，简直太让人惊奇了。

为了防止我的精神病日益加重，我决定不胡思乱想了，我要出去晒太阳。

近来心里常有一种奇怪的反抗，这真是一种莫名其妙的情感，它让我感到前途不明、混沌不堪，我的人生仿佛进入了一个混乱的时期，我称之——迷茫。

我有一些小苦恼，这些苦恼来源于我对人生真相的执着，我看了一些关于佛法的书，研究了哲学的基础读物，我发现无论是佛法中的空还是哲学中的存在都是一种对人生真相的漫无边际的追逐，追逐本身带有一种一览无遗的目的性，可世人前仆后继的结果却让人遗憾，我看到一堆人扑到一堆人，一堆人在践踏另外一堆人的尸体，人们在争辩争吵甚至有人粗鲁的伸出了拳头，可这有什么意义呢？谁又能告诉我真正的答案呢？

我在说谎，我知道，我是在说谎，我不想做一光头尼姑也没打算做一疯狂的哲学家，我在这里装腔作势品头论足，其实我只是想欺骗自己，骗自己我之所以纠缠于你的琐碎是因为我在探索人生、宇宙之类玄乎其玄的东西，我开导自己，同自己解释辩白，一切都没有用，因为我什么也不相信。

烦，很烦，对人生充满了疑惑，这些疑惑困扰着我，它们扰乱我阻碍我缠绕我牵绊我，它们搞的我焦虑、颓废、沮丧、惊慌、坐立不安、它们将我的生活肢解，我的生活支离破碎。

我是个消极的人，消极到只要生活不来打扰我我便可以对一切都抱有无所谓的态度，我的满足是一种小满足，细碎微小的满足，我不常去冒险、安于现状、害怕变更，嗜爱平静，我有自己的小表演小游戏小胡闹，我自己选择参与或放弃，我搭建自己的城，我被自己的快乐感动，被自己的悲伤感染，因为自己的无聊而无聊着，这些都是我的，只属于我的，哪怕我的城中满是幻想，但它们实实在在的是属于我的。

我常想，如果生活本身即带有坚强的品质那该多好，它有一副坚硬的壳，拥有自己的风雨云雾，它是那样的高傲挺拔，即使身处困境也不需别人的帮助，它诡计多端变化莫测，它不允许丝毫的杂质混淆进来，它是多么的纯净让人惊叹。

最近都不更新了 

谢过所有喜欢我的朋友 

我决定闭关锁国了