无处安放的青春

中午因为吃了大块的榴莲而感到头晕，于是怀念起雪碧加盐的淡咸味道，然后又想到了一杯爱尔兰咖啡。

知道爱尔兰咖啡是因为痞子蔡的同名小说，酒保为心爱的姑娘调一杯充满着爱的咖啡，咖啡里加上威士忌奶油还有一滴情人的眼泪，似酒却有带着咖啡的香甜，是暗恋的味道。

有一段时间我疯狂的在北京城里搜寻好喝的爱尔兰，每一家的爱尔兰都有不同的味道，虽然原料相同但是因为加入了不同的情感而散出不同的回忆，记得在钟楼后面的一家小店里，我喝到了一杯特别苦涩的咖啡，我当时想，煮他的那个人一定是被爱伤了。

时间留下了一片美丽和狼籍，庆幸我们还有运气唱歌 

如果不是在豆瓣上看到了这张专辑的封面，我想，我已经忘记了你的名字了——张炬，你可知道，十几年以后摇滚也随你去了，你会觉得悲伤么。

不仅是你，我还忘记了大部分人的名字，前些天看到电视上播放黑豹的歌“don’t  break  my  heart”我突然想起了家里那大箱的CD和卡带，好多年没碰蒙了灰吧。姜昕唱“那时候多好”，那时候多好，骑单车转遍小城只为买一张想要的卡带，然后回家迫不及待的塞进录音机，我把录音机塞进书包里，好听的歌声便转满了我整个年少。黑豹，唐朝，零点，超载，鲍家街，许巍，窦唯，张楚。。。还有人在唱歌么？不为别的，只为想去歌唱。

心情奇差，一是觉得自己没用，二是因为较真儿。我这人有些时候极为较真儿，佛陀说有十个问题他老人家是不回答的，他讨厌口舌之争，而我恰恰相反，我从不同别人吵架却极其喜欢折磨自己，我对自己设想的二元对立一定要搞出个结论，不然，我就会疯掉。佛法里有一能解决一切问题的理论叫空性见，也就是说，这世界上一切都是空的，物质是空的精神是空的佛法是空的一切的一切都是空的。我觉得这简直就是在放狗屁，既然如此为什么要有存在呢，如果思维与存在只是是为了证明四大皆空，活着又有什么意义呢。所以，凡人总比圣人多，凡人总比圣人幸福，凡人甚至比圣人更神圣，因为至少他们能凭借自己微薄的能力去证明些简单或复杂的东西，而佛却只说，去你妈的什么都是空的。

证明，我正较真儿的东西就叫做证明，我只是想证明我的存在至少该在身旁的小范围内存在些许的影响，有几个人在乎，有几个人讨厌，总之要有几个人对我的存在有极端的情感，于是我付诸行动，可刚一测试就碰一鼻子灰，我觉得最该在乎我的那个人甚至都不理睬我提出的如灰尘般的小小要求，哪怕我再三请求亦得不到满意的答案，我这才知道原来我什么也不是。

今天是室友小六大喜的日子，记得大学毕业吃散伙饭时我们商量，如果谁谁谁结婚必须通知大家，然后每个人打飞机都要赶去，去砸场子，把洞房掀翻，抢走新郎，上报纸头条，这才是疯狂204。可是今天，也许就在我刚刚敲下上一个字母的时候小六刚好说完那句“我愿意”，她最喜悦的时刻全寝室只有我一个人知道，我上午发了短信通知大家，大家唏嘘日子很快誓言不在。

我常常分不清爱与喜欢，看电影听音乐的时候很容易会被感动，然后想到一个人，脑袋里转着他的样子，幻想着如果我们在一起会怎样怎样。有一段时间我特别喜欢睡觉，被蒙住头蜷缩身体以最一种自认为最安全的姿态去幻想，幻想入梦大片大片的香甜。

害怕一种想象中的恋爱，我们彼此好感不常见面，于是他的样子被我在想象中PS，去掉几个斑填上抹想要的笑，他说话很轻很柔纵容我的一切，我在自己构造的完美中恋爱了，又在真实的现实中跌落，破碎。惧怕真实却又不得不面对真实时是最可怕的。

早上突然想起一句话“走着走着就散了，回忆都淡了，看着看着就累了，星光也暗了，听着听着就醒了，开始埋怨了，回头发现你不见了，突然我乱了。”没缘由的觉得伤悲。昨晚关同学电话我说对这世界失去信心了，我说我也是，我还同他商量能不能我俩凑成一团同性相斥看能不能反弹回去，关同学说我做人之所以失败就是因为缺乏安慰的力量，说我是墙头草随风倒，间歇性神经病，没救。然后他就重拾信心了觉得世界上还有比他更该绝望的人，他哈哈大笑，说亲爱的晚安。

我睡不着，因为害怕做梦，我也害怕夏天，因为夜很短常常梦醒时天已大亮让人恍然分不清梦与现实。北京的冬天寒冷漫长春天眨眼而过夏天一望无际，一望无际的夏天带给我一望无际的绝望。

读自己从前写的日记，看到大片大片梦境的描写，梦中的场景全是黑白却血腥残忍无力反抗，我没完没了的质问，玩一场永远都不可能赢的游戏，用舌头割开别人的肚皮，在海水中挣扎呼救，结局无外乎我死了我输了我哭了。我问阿八说你可不可以安慰安慰我，阿八笑着说拜拜。没人相信我的绝望与脆弱，我每天塞进嘴中一颗维生素药丸，我把它想成与这世界告别的灵药然后我重生。